Всего статей в каталоге
4000
<<    Декабрь 2019   >>
Пн
Вт
Ср
Чт
Пт
Сб
Вс
 
 
 
 
 
 
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
 
 
 
 
 

Последние добавленные статьи:

Свадебные поздравления и пожелания

Свадебные поздравления и пожелания

Свадебные поздравления и пожелания

Свадебные поздравления и пожелания

Свадебные поздравления и пожелания

Лента новостей

Пришли статью - пополни счёт!
Скоро на портале "Нормалдос.ру" стартует акция...
20.10.2008

Читаем Все!
В нашем праздничном каталоге уже 2500 статей посвящённых всему, что связано с Праздником. На страницах нашего портала Вы найдёте много полезной и качественной информации, которая, как мы надеемся, поможет Вам в создании Вашего Праздника!
20.10.2008

Все новости

Навигация: К началу /ЮМОРОМ ПО ПРАЗДНИКУ! /праздничные анекдоты


Родители и их дети - школьники - Анекдоты































Дочка говорит маме:
-У нас всю неделю на уроках будет сидеть директор или завуч...
-А кто такой завуч?
-Такой же, как директор. только кричит больше...
 



Сын пришёл и говорит матери:
-Сегодня директор школы спросила, есть ли у меня братья и сёстры, а я сказал, что я - единственный ребёнок в семье.
-И что же она сказала?
Она сказала: "Слава Богу!"
 



Из дневника школьника:
23 января. Мать мне помогает заниматься по химии, а отец по поведению.
 


Сынок капитана ФСБ докладывает родителю:
- Мы сегодня фикусы в школе проходили.
- Не фикусы, а суффиксы, - поправляет папа.
- Что, опять мне в пенал "жучок" вставил? - догадывается мальчик.



 
Сын приходит домой с двойкой.
- Папа, только не волнуйся!
- Хорошо, только не обижайся!
 



В посудной лавке:
- Мама! А зачем продавец стучит карандашом по чашкам и рюмкам?
- Ну, это он проверяет их качество, нет ли где трещин или брака.
- А-а! Вот, значит, зачем учительница мне вчера по голове указкой стучала.





























































































В субботний полдень ученик медленно
протягивает отцу свой дневник. Какой ужас: плохая оценка по алгебре,
английскому, физике и т.д. Отец достал ремень, уложил отпрыска на
колени и как следует ему всыпал. После этого вся семья усаживается в
машину и отправляется на дачу. Нервничая, отец превышает скорость.
Полицейский тут как тут - указывает ему на обочину дороги и начинает
читать нотацию. Потом шарит по карманам в поисках ручки, чтобы выписать
штраф, но не находит ее.
- Ваше счастье, - говорит он нарушителю. - Если бы я нашел чем писать - тут же бы вас оштрафовал.
В это время с заднего сиднеья привстает наказанный мальчик.
- Вот тебе, папа, хорошая ручка - подарок к твоему завтрашнему дню рождения.




 
Ученик приходит из школы. Мама:
- Сколько получил?
- Четыре.
- А почему не пять?
- А четыре урока было.



 
Доисторическая эра. Отец смотрит в дневник своего сына и говорит:
-
Я, конечно, могу понять то, что у тебя плохие оценки по географии,
математике, языку, но вот по истории, которой всего-то 2 страницы...
 



- Пап, ты умеешь расписываться с закрытыми глазами?
- Да, а что?
- Тогда распишись в моем дневнике.
 



Мама ругает сына:
- Посмотри: у тебя двойка по географии ничем ни закрыта!
- Уже закрыта...
- А чем?
- Единицей!..



 
- У тебя в дневнике опять одни двойки! Какое оправдание у тебя на этот раз?
- Я пока еще даже не знаю, или наследственность, или семейное окружение.
 


 
 
Сын пишет отцу из колледжа:
"... А еще я записался в студенческий театр. Мне уже дали роль человека, женатого 20 лет..."
Отец ему отвечает:
"Hе расстраивайся, сынок. Занимайся - и тебе дадут роль со словами..."
 


- Дорогая, я думаю, что в семья надо все решать сообща.
- Это правильно.
- Поэтому иди сюда, и будем вместе решать нашему Димке задачи по математике.
 


Разговаривают отец с сыном.
- Сынок, как фамилия вашего директора школы?
- Hе знаю.
- А как фамилия твоего классного руководителя?
- Hе помню.
- Hу ты даешь! Тебе 15 лет, а ты завел: "не знаю, не помню". А в каком классе учишься, надеюсь, помнишь?
- В третьем.
- Слава богу! А я думал, ты совсем дурак!



 
- Мама, меня все в школе дрязнят жадиной!
- Ну-ка назови мне их фамилии!
- Если ты дашь мне 5 баксов, я назову тебе их все!



 
Маленький мальчик возвращается из школы и говорит своему отцу:
- Папа, сегодня я написал о тебе в своем сочинении.
- Серьезно? А какая была тема?
- Тема - "Мой идеал, пример для подражания".
- Ну что ж, я польщен, и что ты там написал?
- Ну, что ты сильный, красивый, умный, вежливый.
Растроганный отец говорит:
- Честно говоря, я и не знал, что так много для тебя значу…
- Да нет, просто я не знаю, как это пишется… Арнольд Шварцнэгер… блин, Шварценегар, Швартснегер…



 
Сын-двоечник приходит к отцу:
- Папа, а пятёрки существуют?
- Нет, сынок, это фантастика.
 
 
 
Приходит мальчик домой:
- Мама, меня сегодня избил старшеклассник!
- Ах, бедняжка. Ты сможешь узнать его, когда встретишь в следующий раз?
- Конечно, у меня в кармане его ухо!



 
Ну, сынок, покажи дневник. Что ты сегодня принес из школы?
- Да нечего показывать, там всего одна двойка.
- Всего одна?
- Не волнуйся, папа, я завтра еще принесу!




Источник: http://tetyana.kiev.ua