Читаем Все! В нашем праздничном каталоге уже 2500 статей посвящённых всему, что связано с Праздником. На страницах нашего портала Вы найдёте много полезной и качественной информации, которая, как мы надеемся, поможет Вам в создании Вашего Праздника! 20.10.2008
Бабушка приготовила полный таз опилок, чтобы пересыпать ими посуду в посылке. Вовочка: - Бабушка, где ты взяла столько заноз?
Вовочка с Леночкой гуляют по городу. Вовочка: - Леночка, хочешь мороженого? - Хочу. - Два по пятнадцать! Идут дальше. Вовочка снова спрашивает: - Леночка, хочешь еще мороженого? - Хочу! - отвечает Леночка. - Два по пятнадцать! Съели. - Еще хочешь? - интересуется Вовочка. - Нет! - Одно за двадцать восемь!
Вовочка в магазине: - У вас есть попугай, который владеет английским? - Нет, зато у нас есть дятел. - А чем он владеет? - Азбукой Морзе.
Пятилетний Вова встречает маму у дверей и радостно сообщает: - Мамочка, а я твой новый парик на котеночка выменял.
В комнату заходит воспитательница и спрашивает Вовочку: - А где Серёжа? - Его нет. Мы играли, кто дальше высунется из окна. - Ну??? - Так он выиграл!
Приходит Вовочка домой и говорит: - Папа я наступил тете на ногу в автобусе и извинился, а она за это дала мне конфету. - А ты? - Наступил еще раз.
- Вовочка, какой добрый поступок ты совершил сегодня? -
Я сегодня провожал папу в командировку и на вокзале увидел опоздавшего
пассажира, который гнался за поездом. Я натравил на него Рекса, и
пассажир догнал поезд.
Прибегает Вовочка к отцу: - Папа! Правда, ты не огорчишься? - Смотря из-за чего. - Да я твой кофе пролил. - Фигня! - Вот и я о том же! Но, похоже, твой компьютер так не думает: т.е. он теперь вообще не соображает!!!
Папа спрашивает Вовочку: - Как это мама догадалась, что ты не умывался? - Я забыл намочить мыло.
За обедом Вовочка - папе: - Пап, не разговаривай! А то добавки не дадут!
- Вовочка, это правда, что ты дружишь с Машенькой только потому, что у неё много денег? - Это враньё! Я дружу с ней потому, что у меня нет ни гроша.
Малыш, плача, вбежал на кухню. Мать спрашивает его: - Вовочка, почему ты плачешь? - Потому что папочка попал молотком по пальцам. - Ну и стоит ли из-за этого плакать? Наоборот, это же даже смешно. Малыш снова разревелся: - Вот я и рассмеялся.
- Вовочка! Отойди сейчас же от клетки с тигром! - Не бойся, мама, я ничего ему не сделаю!
У Вовочки в аквариуме подохли все рыбки. Папа спрашивает: - Вовочка, а чего ты рыбкам воду не поменял. Вовочка: - А зачем, они еще старую не выпили.
На кусте поспевают ягоды. - Можно их есть? - спрашивает маленький Вовочка. - А ты сорви, - говорит старший брат, - если тётя на скамейке заорет, значит, съедобные.
Вовочка разобрал папин бинокль. Приходит с работы отец и говорит: - Вовочка, ну зачем ты разобрал бинокль? Ведь я тебе уже несколько раз говорил, что там ничего, кроме линз, нет. - Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать! - ответил Вова.
Родители пришли забирать Вовочку из детского сада: -На первом этаже табличка: "Очень культурные дети"... Нету. -На втором : "Хорошие дети"... Нету. -На третьем: "Плохие дети"... Нету. -На четвертом этаже висит вывеска: "Вовочка"